面对摔门发泄的孩子，我们该怎么办？

记得那天谈了一天的合作，我下班回来，发现气氛不对，一大家人都吃好饭了，13岁的侄子却关在他自己的房间已经有一段时间了，他的饭没有动，谁叫也不出来吃。

于是，我开始了解情况：原来是因为狗狗调皮受到了奶奶的呵斥，一向视狗狗如宝贝的侄子生气了，对奶奶发脾气，然后摔门进了房间。奶奶不开心了，因为这样的情况已经好多次了，奶奶生气的原因主要是因为担心侄子总是一生气便不吃饭，而且还用摔门的方式，把自己关在房间生闷气不好。

的确，这样的生气方式一直让我们大家都不明白，为什么他要用这种方式生气，让大家都不爽，但一直也对侄子的这种方式无计可施。

了解完情况后，我本能的想到在教养孩子的过程中，危机就是契机，想用自己的方式来帮助侄子和妈妈化解。

于是，我故意当不知道发生了前面的这件事，刚好趁没有带手机充电线向他借充电线，敲侄子房间的门，说：“辰辰，姑姑的充电线没有带回来，你能借你的充电线给我用一下吗？”侄子说：“好的。”于是，他将房门打开一条缝，把充电线递给了我，通过我的观察，他已经没在气头上了，情绪基本上已经稳定了很多。我想，那我得给他找个台阶下。

于是，我再隔着门，问他：“辰辰，姑姑送给你的那个奶酪，奶奶给你带过来了，你吃了吗？好吃不？”他回答说：“我还没有吃。”

然后，他很自然的把门打开，到厨房的冰箱里拿出奶酪，准备打开来吃，因为那个奶酪很难打开，所以他花了比较长的时间，我帮助他一起找到打开的方式。在这个过程中，他情绪非常稳定地在和我交流，我也在想等他打开了，然后再引导他和我一起吃饭。

刚打开奶酪，他正准备吃时，他爸爸（也就是我弟弟）突然来了一句：“你不是什么都不吃吗？”坏了，我想这下完蛋了，然后看了下侄子，果不其然，他白了弟弟一眼，拿着奶酪又回到房间，摔门进去了。这下，前面的努力全白费了。就这样，一个契机又重新演变成了危机。

妈妈也更担心了，说这个脾气跟了谁，什么时候能改得了啊？

妈妈这句话突然提醒了我，对呀，侄子的这种情绪处理的方式到底是什么原因引起的呢？要如何才能帮助他呢？侄子和儿子从小玩到大，两个孩子在一起玩耍时，难免磕磕碰碰，儿子知道他喜欢生气，就特别喜欢逗他，一旦他觉得自己受欺负，他就特别容易生气，而且经常一生气就是不吃饭或摔门。

虽然两个孩子从小一起长大，但是儿子的情绪一直就比较稳定，如果生气了，他也有自己的处理方式，他会告诉我，他生气了，别理他，他到另外房间看下书就好了，也的确是这样，现在已经14岁了，他很少在情绪上面困扰自己和家人。

在吃饭的过程中，我首先告诉妈妈和弟弟，刚刚处理过程中，他们的参与导致了侄子的情绪再度受到刺激，而且也和他们分析了：侄子之所以是用这样的方式来处理，是因为从小没有人教过他，当情绪来时，他用怎样的方式来处理才是比较正确的方式，这样的处理方式或许是他效仿爸爸妈妈，或者说至少有一方经常喜欢用这样的方式来处理自己的情绪，这也就是我们说的原生家庭。

因为曾有一个15岁的孩子跟我说过，他的妈妈还有外公外婆一生气就是摔东西，所以他长到这么大也是一生气就摔东西，只要是桌子上有的，全部摔，他就是想用这种方式告诉大人，他生气了。

瞧，这就是对孩子的言传身教，我们常常责怪孩子，却不知道，我们做为父母在平时的生活中是怎样在教我们的孩子，又是怎样伤害着我们的孩子。

不仅伤害孩子的身体，同时让他从小养成这种处理情绪的方式，对自己也无计可施，这样的方式有时可能会伴他一生，甚至伤及到他的下一代。

可见，父母是需要学习的，不是谁都可以一怀上孩子就可以胜任这个角色的。

想想自己在上海家庭教育指导中心已经工作了两年多了，学习SPC的《父母教练》这么久，反反复复地学习和应用，也学习了各个专家的的情绪教练课程。

做为SPC的一名家庭教育指导师和守护天使，在守护好其他孩子的前提，我想我应该要先守护好自己的儿子和侄子。

首先，我培养了一个情绪管理能力还不错的儿子，再加上我几年的专业课程的学习，理论+实操，我想，这对我来说，应该不难，那就实操一次吧，帮助侄子提高情绪管理的能力，危机就是契机，实操指导马上开始。

告诉妈妈和弟弟不要再参与我接下来和侄子的互动后，而且也批评弟弟不应该刚刚那样说他，我特意说大一点声音，让侄子也听到。因为首先，我得让他觉得我是和他站在一起的。

做好前期铺垫后，我来到侄子房门前，于是开始了我们下面的对话。

我问他：“辰辰，奶酪好吃吗？”

他说：“不是很好吃。”

我说：“这是原味的，没有添加剂，不是再制的，所以吃起来可能口感不是很好。但这个更有助于你长高，而且是德国进口的，所以你要坚持吃，你现在正在长身体的时候，要趁这个时候长高一点。你现在吃好了吗？如果不吃了，就要把它放到冰箱冷藏，不然很容易滋生细菌，很容易坏。”

于是，他把房门打开，走出来把奶酪放到了冰箱。我顺便走进了他的房间，他也回到了房间，我拍了拍他，说：“今天你是不是因为奶奶呵斥狗狗生气啦？”（我首先要看见他的情绪，并且帮助他把情绪表达出来，并用肢体语言让他得到安全感，表明我和他是在一起的。）

他点了点头，说：“是的。”

我接着说：“奶奶呵斥狗狗是不对，我知道你很喜欢狗狗，想保护它，怕它吓着，是不是？（共情他）

不过，你有没有发现，首先是因为狗狗太调皮，奶奶吃饭时，它一直撕扯奶奶的衣服，奶奶是想让它不要再调皮，奶奶说了几次，狗狗还不听，奶奶才呵斥的，对不对？

但你有没有发现，奶奶还是很喜欢它的，经常给他东西吃，逗它玩，对吧？是你自己以为奶奶不喜欢它，所以你伤心和生气，对吗？”

（继续共情他的同时，把事实列举出来，客观表达，帮他分析情绪产生的原因，让他看清自己的情绪是由怎样的事件产生的，明白是因他自己的想法让他自己产生了情绪）  

侄子想了想，点了点头。这时，他的情绪已经稳定了很多。

接下来，就是我来帮助他打破原来的旧模式，学会以后如何管理自己情绪的新模式了。

这对他来说，也许是一辈子要修的功课，一旦修好，我相信，这对他一生来说，都是非常重要的。因为情绪管理，对我们每个人的一生都是非常重要的一课。

 

当他的情绪完全稳定后，我问他：“你刚刚生气了，然后就摔门进入到房间了，然后生气得连饭也吃不下了，对吧？”

 

他说：“嗯。”

“你生气了，把气撒出来是对的，这样不会一直放在心里。不过，姑姑有一个小小的建议，是不是可以换一种方式来处理呢？

比如，你原来是用摔门的方式，下次可不可以换成沙袋或娃娃，你可以在生气时走进房间，然后把门关上，一个人在房间里在把情绪发泄在沙袋或娃娃上，比如打几下沙袋，揍几下娃娃，发泄完后觉得可以了，气消完了，就出来吃饭或干其他事去，你说这样可以吗？你这里有娃娃吗？”（构建新的模式）

 

侄子笑了，说：“没有，没有娃娃。“

 

我说：“那我下次送你一个，或下次去给你买个沙袋，看你自己想要哪个？还有呢，姑姑为什么要建议你不要用摔门的方式，也是有原因的，第一，摔门的声音太大了，会吓着奶奶，如果奶奶像其他老人心脏不好，那你都要把奶奶吓出病来了，第二呢，你自己的房间你自己要爱惜，门摔坏了，也不好对不对？”说完这些，我再抱了抱他，能感觉到他的情绪已经完全平和了。

“你的饭还没有吃，如果饿了，就去吃吧。”

“好的，我知道了。”

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