如何处理好孩子的情绪，做好这3点很重要

上周末，和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里，小家伙们玩得很兴奋，我们则站在不远处闲聊，这时，出现了一个小插曲。

昊妈发现，她家昊昊正高举拳头，而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪，显然，昊昊惹祸了，他打了人。

昊昊妈快速跑过去，严厉说道：跟小朋友道歉！昊昊哇地哭出来，愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈，场面一下子混乱起来。

自家孩子惹事了，必须要给人一个交代，理智且周全的父母，尤其倾向于立刻批评孩子，以示必要的礼节。

可我们恰恰忘记了，冲突中的孩子都不好过。打人的忐忑，被打的难过。他们的情绪都紧绷着，需要被安抚，在情绪被疏解之前，他们没有能力去解决问题。

而家长一上来就冰冷地告诉他：你错了，就像是对着一个陷入泥泞的人，言辞犀利地批判，这只能激化孩子的情绪，让他感到深刻的孤独：我陷入困难的时候，我的妈妈却站在我的对立面。

孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，其实是在通过“发脾气”传达一个信息：我不舒服，爸爸妈妈，我需要你们的理解、支持和帮助。

可惜，很多父母没能看到孩子的真正需要，他们急于管教孩子，纠正孩子的过错，最后反倒将问题更复杂化，和孩子陷入了一场不必要的争战。

这样的困境现实中很常见，打破困境的唯一方法，就是先看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，再确定要不要纠错，如何纠错。

有阵子，我儿子在他爸面前显得特别倔。比如明明字写错了，爸爸指出来，他就是不承认，还情绪激动地跟爸爸吼。

最后的结果往往是，孩子爸气得把本子笔一甩走开了，儿子则独自气鼓鼓地杵在原地。

有一次，我回到家，爷俩正以这样的姿势僵持着，我走过去，轻轻摸了摸儿子的脑袋。他的眼泪立马大颗大颗地掉下来，我静静陪着他，直到他情绪平复。然后他自己主动把之前老爸指出来的那些错误，逐一更正了过来。

为什么孩子会有如此截然相反的态度呢？因为孩子爸是个严谨、较真的人，总是盯着儿子的错处，这让儿子很不舒服，所以才会反抗，他的反抗方式就是——故意错，小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告：学习是我自己的事情。

孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的，没犯过错的孩子，他长不大。

避免在孩子犯错惹事的时候，轻易贴标签，你若信任孩子，孩子会以行动去证明，他配得上你的信任。

一个朋友告诉我，孩子竟然在学校拿别人的东西，回来被她狠狠地骂了一顿。妈妈觉得太丢人了让孩子去和对方道歉，孩子就是不愿意。还不理爸爸妈妈，也不愿意做作业。

孩子是在无理取闹吗？不，他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱！我犯错了，心里很怕，可在妈妈眼里，她的面子最重要。

借这个例子，想跟所有父母提个醒：孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，你都该第一时间关注他的需求是什么，行为背后的原因是什么。

要让孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子这个人，然后引导孩子如何通过正确的途径获得自己想要的东西。

当孩子犯错的那一刻，ta的确不可爱，但也最需要你的爱，你需要确保，哪怕全世界都去指责孩子，起码还有你站在ta身后。

当他犯错了，你着急忙慌去纠错，他不仅听不见，还容易逆反。相反，若孩子犯了错，你能忍住不教训他、打骂他，亦不企图立刻纠正他，而是看见并理解他的情绪，才非常非常可贵。

哪怕孩子真的不讲理、大发脾气，你对孩子情绪的照见，你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受，你的温柔笃定，都会保护孩子，帮孩子摆脱那些黑暗的感受，给孩子战胜困境的勇气和力量。

当然，除了共情的态度，你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用：“我看见（客观描述孩子的言行造成的局面），我感到（害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受），我认为（表达自己对孩子的期待，自己的建议等）。”

这个表达能帮父母更靠近孩子的心。没有辱骂、斥责和巴掌的情况下，孩子会以父母为榜样，更为理性地去考虑问题，进而主动调整自己的偏差行为，以便更符合社会规范，更为大众接受。

若这个沟通法你用过一次两次没效果，那就再试三次、四次、更多次。温和却坚定地去影响孩子，孩子最终会明白，你的底线在哪里，哪些事情可以做，而哪些不能。

当孩子犯了错，请把它看成一个机会，而不是一个麻烦，当孩子犯错了还发脾气，请把它听做一个求助信号，而不是一个攻击。

若你回应得恰当，孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训，还将从你这里接收到重要的价值观和信念，包括：我的人身安全和我的感受，比起错误本身重要的多；我是被爱着的；我能搞定我惹的祸……

最最重要的是，孩子能够确认：我是被理解和尊重的；爸爸妈妈跟我在一起。

尔后，不需用力的“管”和“教”，孩子自会心甘情愿，与你合作。

愿每一个用爱守护的孩子，都被世界温柔以待