让孩子觉得自己什么都不行的高招--欢迎对号入座，必有妙用

在很久很久以前，网络上就流传着一篇小文《毁灭孩子的7大高招》。为了普及这7大高招，我今天花点时间详细解读一下这7大高招之（一）：《让孩子觉得自己什么都不行》以及它在生活中的应用。

让孩子觉得自己什么都不行，这样可以有效地摧毁他们的自信，然后一点一点地蚕食他们的价值感，最后让他们变成一个一无是处的人。

1、塑造低价值感的儿童

一个低价值感的儿童，他觉得自己不行，什么时候都做不好，而且父母认为重要的事情他们都不想去做。一方面是因为觉得自己没能力没智商而做不好，不做的话就不会暴露自己的低能。另一方面，如果按父母说的去做了，那么就不能很好地报复自己的父母，自己听从了父母就意味着自己最后尊严和权利的丧失。

也就是说，在生活中做一些让孩子觉得什么都不行的事情，说一些这样的话，就真的塑造了这样的孩子。反之，如果你在生活中总是证明你的孩子有希望，能做好事情--即便没有做好，那也是暂时的，外在的原因所致。那么孩子就会更好地成长。这就是大家说的赏识教育的具体表现--赏识教育不是为了赏识孩子，而是清楚地知道儿童成长需要试错，需要成长和成熟的过程，所以才不会去批评，才不会去焦虑，而是觉得事情本应如此，甚至更要保护他们的自尊。

2、让孩子一生都在索取安全感

低价值感，只是孩子内在状态的一种评价，实质会影响到孩子的安全感，而孩子缺失安全感，他们就会放弃成长而屈膝尊卑地迎合安全感的需求，这就是听话的孩子。而内心力量强大的孩子，则会和你对抗来获得成长的空间，但是最终可能会被父母所抛弃又再一次陷入安全感缺失的境地。所以最后都不会让他们有勇气去面对有挑战的未来，从而彻底放弃成长。

那为什么安全感如此重要的呢？因为安全感是人的低层需求，是除了吃饱穿暖之后的最重要需求，这个需求不满足，那么他们一生的奋斗目标都会锁定在获得安全感，而不是成为一个卓越的人。也就是说，他们的成长目标仅仅是为了得到别人的认可，而不是如何去体现自己独特的价值，以及如何去贡献这个社会。

3、换一种说法更好

在我们的《靠谱家庭育人初级研究班》课程里面，应对孩子做不好事情的最佳解决方法是：（1）直接描述你所看到的事实。比如“水龙头还没有关”；

（2）直接告诉孩子正确的信息。比如“倒牛奶的时候要慢一点，否则很容易洒到桌面；

（3）告诉孩子自己也有犯错的经历。“小的时候，刚开始我也很容易把牛奶洒到桌面”。

很多家长可能有不同的看法，觉得自己天天刺激孩子，孩子都学不会，你这样轻描淡写，是不是跟挠痒痒似的？

对，就是挠痒痒，让孩子心理舒服，他们才会愉悦。他们愉悦了，才会专注倾听。他们专注了，事情才能做好。否则，你说的那些正确的话，他们一个字都听不进去。

4、研修班家长常用的方法

我给大家展示一下，我们初级研修班的家长，每天最经常使用的“让孩子觉得自己什么都不行”的言行：

★抓紧时间，一会又做不完，天天都这样!

★孩子做甜点时不小心打翻了材料，这点小事都搞不好！

★这题这么简单都不会，是怎么学的?

★让你洗个碗，你看你洗的啥？

★这么简单的题给你讲几遍了，你什么时候才能记住，笨死了!

★连书包都不会收拾你还能干成什么？你自己去上学万一路上有什么事怎么办？字都写不好还能干什么。

★跟你说过多少遍了，把自己的东西放好，这又找不到作业了！

★给你说过多少次了，上课认真听，作业就会做，你就没记住我的话。

今天早上，Bob先生吃完早餐要去上学，妈妈说了一句：“你赶紧去照照镜子，看看你那张脸上都是什么”。Bob先生很不耐烦地说，“我知道了~~~~”。就这样，一个美好的早上可能就失去了。

妈妈想要表达什么?她想要说，你刚才吃早餐的时候，还有些果酱在嘴角，看快去擦一下就干净了。

可是她实际的说法意味着什么？意味着：“你怎么这么不会吃饭？吃了一嘴的果酱还不知道去擦？你都看看几点钟了，再不快点就要迟到了？你能不能少让我操点心？”

这是一种抱怨，这是一种指责，这是一种敦促，它是一种轻视、看不起、不耐烦。这不就是在证明孩子什么都不行吗？

5、要做好并不容易

要想在家庭中塑造一个心智健康的儿童，其实方法很简单，道理也很正确，但是要做起来并不容易。主要原因还是我们的习惯性思维方式和习惯性的沟通模式，以及我们父母本身成长的缺失。

比如，看到孩子做不好就想数落他们。这并不是说，父母心眼多坏，而是父母的应答模式不正确，是以一种伤害人的方式呈现--当然，我个人认为在紧要关头，可能这种模式能很好地刺激孩子。但它绝不应该成为生活的常态。

又比如，父母自身安全感缺失，所以就会对整个世界报以不信任的态度，所以他们自然也不会相信孩子能做好事情---甚至都没有听说过，孩子做不好事情是正常的。

这些问题都是我们成长之痛，也是孩子的成长的梦魇。如果继续这种模式，那么它将会变成家庭沟通模式而传承下去--能传承多久也不太清楚，至少我觉得，痛苦的人心，以及让人不舒服的沟通模式会导致未来孩子找对象困难，家庭关系危机，从而影响到家族生命的传承。

虽然我们给出了具体的解决方法--也就是简单地换一种说法，就会显得你很有文化，水平很高的样子。但是现实生活中很难做到，在于在事情的紧要关头，你无法抽取今天学习到的内容来应对，而是简单地沿用之前的方式。

为了解决这个问题，一方面我们植入了关于对生命的认知，以及关于儿童成长规律的解析，更有实际作用的是，我们在课堂上进行系统的思维训练和对话训练，我们要在课后的一周内不断地实践。

我们的课程之所以有效果，是因为你交了500块钱，如果你不去完成训练和实践，你就拿不回你的钱！

研修班学员的家庭实践分享

每天回家进门脱下的鞋子放到鞋架上成了一个问题。女儿和她爸爸都是随便把鞋子脱到鞋架周围。

那就先从比较容易改变的女儿开始吧。

第一天，我跟女儿说：“把鞋子放到鞋架上，要不进门的地方都是鞋子，太乱了”女儿说：“知道了。”可是，只要我不提醒，还是不照着做。

过了两天，我在她脱鞋的时候就说：“我知道你的记忆力可好了，鞋子！”这样她就坚持了两天，可是她只是在回家的时候才想起放鞋子，出门的时候还是把脱下来的拖鞋随便一扔。

我每天要送她上学，总是比她早出门两分钟去楼下，我临出门时，指着鞋架夸张的对她说：“我知道你记忆力可好了，鞋子！”这样没几天，女儿就不用我提醒，把鞋子主动放到鞋架上了。

但是，有一天，要迟到了，她匆匆就跑了，鞋子就在沙发旁边，我笑笑，把它们放到鞋架上。后来证明，那是一个意外，她再也没有忘记过。她爸爸我就顺其自然吧，不费那个功夫了，反正门口就他一双乱放的鞋子，我就替他放了。

每天中午放学回家，女儿都要看两眼电视，看她最关注的NBA赛事。这天中午她看十多分钟还不来吃饭。我催了她：“吃饭啦！”女儿很懊恼很生气很不耐烦的口气：“知道了！”我没说话，等她过来要吃饭的时候，我把她拉到一边，小声跟她说：“以后别这样跟妈妈说话，妈妈听了很伤心，可伤心了。”女儿默默点点头。

然后我俩回到饭桌上，女儿又眉飞色舞的跟我说刚才的赛事，她班里的趣事。看来一切都正常，我心里也很高兴。

点评：全面体现了“描述你看到的事物、简单正确的提醒信息、说出了自己不好的感受”等技术。先从简单的，容易操作的方面开始改进，这样既能更容易产生效果，也能给父母带来成就感。