沉默

我晓得我不是一个标致的女生，我的成绩平平，我的功课浅显，我晓得本身的统统都是那么得不起眼，没有人会决计的在乎另外一小我的，当然包含重视我，以是我总在想，假定我分开了，我不存在了，其别人会否想起我呢？其别人会否感觉少了甚么呢？答案是必定的，不是有如许一句话你死了，地球还是还是在转吗？是啊，最多只是让别人留下一滴眼泪罢了，然后又像以往一样的糊口了，是没有甚么不一样的。

或许我把本身看得有些过分了，但是我能不如许的想吗？一贯就不超卓的我，莫非连一丝胡想的权力都没有吗？那一定也太可悲了吧？我承认我很绝望，十几年来我从未这么的去面对本身，十几年来我一向把本身笼在一个我自发得是的圈子内里，我惊骇见到阳光 ，我惊骇面对白日，我惊骇别人的那些不在乎，我惊骇别人眼中的那丝不屑。我承认我是自大的，瞥见别的女孩子抱着洋娃娃玩过家家的时候，我会多带带一小我躲在角落内里抽泣，看到所谓慈爱 的教员对成绩好的门生谆谆教诲的时候，我会多带带一小我跑回家，打开门多带带望着红领巾发楞，当瞥见本身喜好的阿谁男生牵着另外一个女生的手时，我会转过身，假装没瞥见，然后低下头擦掉眼角跑出的泪水。瞥见别的人有很多的朋友，瞥见别的人有很多的欢愉，瞥见别的人不消为了悲伤而悲伤，我的心在模糊的做着痛。我承认本身是不克不及和别的人比拟的。

爸爸 在我失利、绝望、低头沮丧的时候总会对我说别人能够的，我们为甚么就不成以呢，尽力了统统都能够的。我用这句话考上了初中，我用这句话考上了高中，我用这句话找到了我独一的好朋友，我用这句话勇气地对我喜好的阿谁男生说我喜好你。但是为甚么我还是那么地不高兴呢？为甚么我还是会躲在角落内里，看不到光辉的阳光，听不到天使得声响呢？

有人对我说我喜好你，也有人对我说固然我不克不及说我永久爱你，但是我现在是爱你的。但是我能如何呢？我实在不喜好他阿，我喜好的那小我不喜好我，我不喜好的人喜好我，老天总在开一些很国际的国际打趣，但是我开不起如许的打趣。我晓得本身的心不是死的，我晓得本身另有知觉，我晓得我还在地球上蹦蹦跳跳的生活 着。但是我没有权力让别人爱我，我也惊骇别人爱我，我没有资格去爱别人，我也没有权力要求别人爱我。我晓得本身的天下是一个甚么模样的天下的。

但是就算我对这个天下多么的绝望，我对这个实际多么地绝望，我还是但愿有人能爱我，有人能给我一个肩膀。早已经健忘被人抱着的感受了，从本身会走路开端，被抱的滋味就再也没有尝过了。之前抽泣的时候是一小我搂着本身的肩膀，趴在地上的角落里抽泣，就算泪水再多也毫不爱惜，但是现在抽泣的时候，只想有一小我在我身边，搂着我的肩膀，让我悲伤让我抽泣，就算要我把泪水哭干也无所谓。

这就是所谓的安然感吗？我不晓得。只是我晓得本身惊骇，惊骇黑，惊骇多带带一小我，惊骇半夜里瞥见甲由在地上横行霸道的，惊骇遭到伤害。我的表面永久给人一种不成靠近的感受，我的表面总给人女强人的错觉，有个朋友在我遇见波折的时候对我说，你不是一个女强人吗，这类大事情没有题目的。我好想奉告他，我不想做女强人，我不想让统统的人都以为我是多么地固执，我一点也不固执阿。为甚么我不敢说呢，为甚么我一向不敢面对本身呢，我明显内心很自大，明显想具有其他的东西，明显想抽泣，明显想找小我来安抚我，但是为甚么我就是开不了口呢，为甚么我就是总在回避呢，莫非真的就不敢面对实际的天下吗？