没有了活下去的勇气

⑦月4日，早晨，我鼓起最大的勇气和妈妈 试着说内心话。

给她发短信说我好累，好累，没有了活下去的勇气。问她亲生父亲的名字。

她却无私的不奉告我，怕我被别人分享说。

我奉告她我是小我，不是一件东西。不答应被任何人分享。

我只属于我本身，就如许。

内心话没有说出来，反而比之前更陌路了。

那一晚，我一夜没有睡。

反几次复，我想着，流着眼泪。

闭上眼、那一幕幕就呈现在面前。睡不结壮。

就如许，天亮了。⑦月⑤号到了。

我温馨得起来，去了妈妈那院，

翻开电脑，开端我的收集。

老爸返来了、他就凶我、骂我。我想抽泣，还是算了，风俗了。

忍耐一下吧。拿着我的包，回了本身那所谓的家。

拿起本身那最熟谙的刀片，在本身的脉搏上齐截刀。

好痛、血留了出来。用手机拍下、留个记念。

本身拿纸巾擦着那鲜红地血。从未发明本身的血是这个色彩的。

好红，这色彩红的让我抽泣。

血流出的那顷刻。我捂着嘴哭了。泪水涌了出来。

本身用水洗濯着那伤口，越洗越止不住。

本身就如许、没有人发明。好几个小时畴昔了。

带上本身的手镯、挡住伤口，去妈妈那边。

还是战役常一样，坐在电脑旁，玩本身的收集。

手上的伤口没有人发明。额、没有人重视，没有人在乎。

伤口好痛，没有吃早餐、没有吃中午餐，没有吃早晨饭。

在电脑前一向做到早晨10点，对着电脑发楞。

那天发了疯的想健忘畴昔、删掉老友。

来日诰日又发了疯的加回老友。

本来发明、没有了这些老友真的好孤傲。

仿佛环球就剩下我本身了。

老友加回了一半，归去睡觉了。

找了两个创可贴、贴在本身的伤口处。

疼、疼的动不了。

来日诰日本身在网上报的高中黉舍，来日诰日给老爸打德律风了，

他却一声都没有和我说。就说学费了，

不就是钱吗？我又没有叫你给拿学费。

至于吗？艹、那点钱，我本身还拿得起，我还能够本身去挣，不需求你的一分钱。

不消那么严峻。

来日诰日到现在没有和妈妈说一句话。

我好想哭、这伤好痛。手腕都肿了。心好痛。

接上去的路、我不晓得该如何走，我怅惘。我没有了标的目标。就在这停息了。

丢掉了本身，还能重活一次吗？

本来脉搏上的伤比不上内心的伤痛。

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