火柴与小女孩

当洋火扑灭，小女孩感受到了暖和。那一刻她在想些甚么呢？我一向在找，找寻我的火焰，那种暖和

题记

我有一只小洋火，悄悄地擦亮，我瞥见了，斑斓，暖和，但愿我不晓得是甚么力量让我不竭的尽力，只为那一瞬的感受。

离开这所重点中学，你悔怨吗？DE问我。为甚么悔怨？我反问道。我悔怨吗？不悔怨！现在我能够分开家，能够分开很多好朋友，能够学会本身赐顾帮衬本身，能够学会一小我接受。只是为了那支洋火的光芒

我在黉舍住。每个阳光 亮媚或是阴雨连缀的日子穿越在课堂与宿舍间，脚步仓促神采安静。半个月能够回一次家，爸爸 妈妈 为我筹办了适口的饭菜，我们聊的中间话题就是这段时候的学习。我想我有些累了，我的糊口里只剩放学习。能够说是为了胡想，能够说是为了来日诰日。但是最切当的说法就是为了爸妈，为了不让他们等候的眼神落空光芒，为了不让他们为我操心。

每一次他们问起我学习，我都会说很好，没有甚么困难，我会尽力的。我真的会尽力，我熟谙黉舍的很多个角落，不是因为我喜唤咝逛，是因为它们都是我一小我学习的处所。讲授楼前的格子里，我记的那边有不知是哪个同窗留下的话语我会对峙，会胜利！多么动听的话语，不晓得那边包含了多少但愿。我记的阿谁夏季我一向在那边，每个中午午休时候，总会有一个小女孩在那边背汗青。艺术楼后的那片草地，我很喜好那片草地，妈妈说多看看绿色对眼睛好，而我喜好读英语时闻到的草香味儿。这个夏天 有点热，讲授楼前的格子里有很多人背书，我离开了科技楼的地下室，很有点进了冰库的感受，不过还好，在这里能够悄悄地复习数学。

还记的期中考前的阿谁下午，老友都出去逛街了，只需我一人在宿舍，俄然想起有一首歌叫做《一个理科生的一个下午》。我的这个下午该做些甚么？我决定去背英语，一百个句子，在讲授楼前的巷子上，四周都是草地和花儿，直到太阳落下去，我感到有些饿了。期中考成绩发了，有点难过，不对，我不难过。我很尽力的，不妨，没有考好不代表我不好，成绩乃身外之物，不要看的太重。我不晓得思路混乱的我在想些甚么，总之我真的有点难过。紧接着母亲节 到了，本来筹算写一封信给妈妈的，但是我没有考好，我不晓得给如何表达我的爱 ，妈妈独一的但愿就是我能够或许学有所成，我不晓得本身有没有资格让妈妈欢愉，母亲节我一小我坐在楼梯上抽泣

我感到力所不及，不晓得我的来日诰日会不会斑斓。我惊骇他们说我是好门生，那或许是曾经是吧！可现在我已经不是阿谁光彩夺目的小女人了，我无力去持续光辉，我无法的笑着，有些孤单。还记的那天在碰到的初中教员，她不断的夸着我，说我高考作文会得满分的。我记得她之前很喜好我，我的每一篇作文都会被当作范文，但是现在的教员说我的文章有点灰色难懂，贫乏富丽的辞藻。我没有说甚么，或许我和他对于文章这个观点了解分歧吧。没有干系，在我的内心，只需能够表达我内心的笔墨就是一篇好文章。

我不晓得胡想是甚么色彩／或许它自有本身的色彩／我不晓得风往那里吹／或许它自有它的标的目标／我不晓得孤傲是甚么／或许它就象小草一样／我不晓得本身是甚么／或许我是天空奔驰的迷鹿。

现在的我已经是高三的门生了，面对的是高考。

我不晓得高考会不会对我怜悯，会不会为三年的尽力而打动。我惊骇失利，我不想说本身是固执的，我不想说本身是英勇的，我真的怕，怕本身克服不了本身。我想抽泣，但是那不是我的兵器。还是那句老话，我会尽力的，不论上帝是不是怜悯我，是不是会胜利地通太高考，我很清楚经历了高考，才是一次完美的演变，我应当朴拙地接管我十八岁的成人礼，我不该该抽泣，我要浅笑，因为不论如何，我永久是这个天下上最固执的小女孩，阿谁被小洋火卖了的小女孩