“拖拉磨蹭”竟是孩子的“秘密武器”？

   很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？”

    这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失。孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”

     每天，各种“必须”和“应该”，比如：英文作业必须先做完……试想一下，换作你当孩子，每天被父母“必须这样、不能那样”的念叨声包围，做什么都有一双眼睛盯着你，做不好就被讲道理，就被打骂，你是不是有一种窒息感？会不会想反抗？反抗不了，会不会有一种破罐子破摔的无力感？

在我的童年记忆中，妈妈要求我做某事的时候，我会故意磨蹭，我至今清晰地记得，当时心里非常困惑，明知道那个要求很容易，可就有一股莫名的力量拦着我，每当看到妈妈生气的时候，心里反倒有一种很痛快的感觉。后来学了心理学才明白，这种情况有个专有名词，叫做“被动攻击”，在亲子关系中，孩子处于弱势的一方，无法直接对妈妈的行为表达不满，就通过这种隐性的方式对抗。

很多时候，孩子在学习上的消极表现就是一种反抗，一种潜意识的反抗，越催越磨蹭，越打越不爱学习。

孩子一旦磨蹭，家长最常用的办法就是催促，而且催促的话语往往千篇一律：快点，要迟到了，别磨蹭了，赶紧的，我说你没听见啊？这都几点了？再不快点我不等你了……

这些催促，语气直接并且反复使用，透过这些字眼，孩子感受到了父母的不满、急躁、埋怨、否定、不耐烦，直接引发了孩子的逆反情绪，因此孩子通过故意拖延的方式对父母进行被动攻击——你越是让我快，我偏慢，看你能怎样？

    就是说看起来很拖拉的孩子，其实是在用拖拉的手段，宣泄他的任性和不满：“不想按你说的那样做！” 拖拉成了孩子反抗父母的软形式。 

    反复的催促，不断地引发孩子的被动攻击，亲子双方的冲突也会不断升级，最终会影响亲子关系的质量。于是就出现了一个怪圈：越催越慢，越慢越催。家长明知道这样会形成恶性循环，但也有自己的为难之处：不催促会更慢，怎么办呢？

家长的处理模式总是很类似：苦口婆心地讲道理——讲道理不听——打骂——最后发展成不打不行。

很多控制型的家长，在他们的心里，是有一个理想小孩的形象的，会时刻拿自己的孩子和理想小孩做对照，脑子里充满了各种“应该”和“不可以”。

经常被父母催促来催促去，孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人。久而久之，孩子因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”，从而失去自信，表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。

孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态，主要是依靠行为语言来表达。总表现得拖拉磨蹭的孩子，其内心是无助的，情绪是不愉快的：他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你，我就要这样才舒服”。

这样孩子的父母，常常是：性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成的答案、命令，“你要……”，“你应该……”，“你不应该……”等。在这种行为模式下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的负责任能力。

我们常常把磨蹭当成孩子的问题，其实磨蹭往往是亲子关系出了问题。所以，我们不要总是想方设法改变孩子，而是致力于亲子关系的建设。亲子关系好了，孩子能愉悦地体验，愉悦地沟通，那么，磨蹭也就失去了生存的土壤。

有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。

孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。

请全天下的父母记住一句话：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真爱！”

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