生二胎？没那么简单！想要两个孩子的爸爸妈妈必读！
二胎政策开放了，不少家庭跃跃欲试，多个孩子多个热闹。但是随着第二个孩子的出生，父母们却发现，老大开始有自己的小忧郁，孩子之间也经常闹矛盾，父母们该如何处理这些问题呢？
二胎政策开放了，不少家庭跃跃欲试，多个孩子多个热闹。但是随着第二个孩子的出生，父母们却发现，老大开始有自己的小忧郁，孩子之间也经常闹矛盾，父母们该如何处理这些问题呢？
有网友说，自从二胎生了儿子后，4岁的女儿总是会打小弟弟。女儿原先性格很好，邻居家的小哥哥、小姐姐都喜欢邀请她去家里玩，有什么好东西也会和同伴分享。但是自从4月份刚生完小弟弟后，她不喜欢这个小家伙，逮到机会就要打他。跟她说，爸爸妈妈最喜欢你了，可没什么用。奇怪的是女儿对邻居家的小哥哥和小姐姐还是一样好客。应该如何做才能消除女儿心中的嫉妒和忧虑呢？
一位初生二胎的妈妈分享了她的一些经验，首先，照顾好老大的情绪呵护他的心灵：
1. 整个孕期我一直注重呵护老大的心灵。
怀孕的最初我就告诉了女儿，她将有一个弟弟或妹妹。女儿不是特别愿意接受，但我总是找机会给她讲有个弟弟或妹妹将意味着什么，还告诉她我们为什么想再要个弟弟或妹妹。她始终担心有了老二会不再爱她或不再象过去那样爱她，我实话实说地告诉她，开始会因为小宝宝小需要多照顾一些，可能会不象过去照顾她那么多， 但我们始终会象过去一样爱她。同时，有了弟弟妹妹还将意味着这个世界上多了一个爱她的人——这些事偶尔给她讲起时，都用非常缓和的语气尽量以她能理解的方 式去讲。
2. 生产后重视对老大的照顾。
从回到家那天起到现在，睡觉时我一直是左边一个女儿右边一个女儿，尽可能地照顾好两个孩子。除了不能保证睡觉时搂老大外，其他一切都照常。平时我也注意不夸张地和老二亲昵，然而一有空就抱老大亲老大给她讲故事和她聊天。
刚回家不久的一个晚上我正搂着老大讲故事时，老二哭了，我得去照顾老二，老大开始不高兴，她说：“妹妹总是碍手碍脚的，妹妹不止改变了我的生活，她改变了我的一切！”她没主动抬起身让我抽胳膊，我问她是不是就这样让妹妹哭下去呢，她哭着说舍不得，然后就抬起了身。我记得还有一天，也是才回家不久，我搂老二的时候老大也让我搂，我就一只胳膊搂一个，但事实上谁都不舒服，因为老大喜欢和我面对面。但从那时起，老大再没为此事闹过别扭，而且状态越来越好。
我的感觉是，只要你心中对两个孩子的秤是公平的，那么孩子一定就能感觉得到。当然，一般妈妈都是不偏心的，但是，细节和沟通很重要。有时一个小小的细节都可以让孩子很伤心，再就是要注重沟通，沟通才能让彼此知道对方的想法，才不容易结下心结。
3. 让老大参与照顾与了解婴儿。
女儿很小时就看过《汤 姆的小妹妹》，里面讲到汤姆给妹妹喂奶，女儿对其印象很深，当然，我也很深，所以我会注意让女儿参与到照顾小妹妹的生活当中来。但一开始不敢让她参与太多，怕她抱怨被动当姐姐还要干很多活儿，最初她能帮的只是递递毛巾、在我喂奶时帮我披件衣服等，现在能帮我的地方就多了，最让我感动的就是在我忙时她帮我 逗小妹妹，小孩子也真是奇怪，只要三月唱歌或跳舞，水晶就不哭不闹地盯着看，当三月不在她方便看到的地方时，她还歪着头看。我就趁机鼓励，说要妹妹如何如何喜欢她，感谢她帮我照顾小妹妹等，她也就特别高兴。
让孩子承担一些责任对孩子的成长非常有益，责任会让孩子非常具有成就感，让老大照顾老二就是对孩子很好的锻炼。就象母亲在日复一日的照顾孩子的过程中了解孩子亲近孩子一样，日久天长，老大对老二的感情也会与日俱增。
4. 老二对老大而言的重要性。
有一天我给水晶换纸尿裤时，水晶不停地乱蹬，几次蹬到我肚子的刀口上，她一蹬我就叫。三月对水晶说：“你干嘛蹬你的老家啊？”当时这“老家”的说法让我耳目一新，我告诉女儿，这是她们两个的老家，这世界上所有人当中，只有她们两个才是妈妈生下的宝宝。
在给老二取名字时，我选了两个人最接近的名字，老大叫代钰丹桐，老二叫代钰丹林，我告诉老大，你看这世界上所有人当中，只有你和妹妹的名字有三个字是一样的。老大也感觉到了其中的特别。
我经常拿我的兄弟姐妹之间的情感来做对比，告诉老大虽然现在老二小，也不会表达，但是以后，老二可能帮她很多忙，也会以她为榜样——老大对这点非常感兴趣，她一直认为妹妹一定以为她什么都是对的，一定会向她学习。我就趁机鼓励她一定要做个好榜样。
这世界上有个亲生的妹妹——这是一件非常了不起的特别的事——这是女儿最近一直感觉得到的。尽管还是有吃醋的时候，但她越来越享受有妹妹了。
5. 关于礼物。
孩子们很在意礼物，我在生产前后都给女儿送了礼物，我告诉她是为了庆祝她当了姐姐。女儿特别喜欢看书，我没少送她书，她很高兴，同时，这会让女儿的生活更丰富些。孩子无聊也会瞎想的。
生老二后，来看老二的亲戚朋友不少，基本上所有的人都是带着送给老二的礼物，这让老大会有失落感。尤其是某天晚上，老公带着很多他家人送的礼物回来，大包小包的，全是老二的。老大过后若有所思地问，全是妹妹的么？
因为我很注意这方面事情对老大的影响，所以这在我家并不突出。如果看老二的人比较多带的也都是送给老二的礼物，加上聊的也都是老二的话——这会让老大很难过。如果大家都心细一些，都更理解儿童一些，能尽量减轻一些老大的忧虑我想这对老大来说会更好。
6. 不要逗老大。
逗孩子在我们看来是相当普遍的事，太多的人从逗孩子当中找乐子，但并不在意孩子的内心。他们普遍认为，一个小孩子，逗逗有什么嘛——其实，这是对孩子的严重不尊重，非常伤害年幼的孩子，但由于成人自己小时也没得到过这方面的尊重，他们习惯了小时的被逗和长大后的逗别人。
当一个母亲怀上老二后，很多人会对老大说两句话：你妈妈有了弟弟妹妹就不喜欢你了哟——这会引起老大对老二到来的极度恐慌，老大对老二的排斥大概就从此开始了；你喜欢弟弟还是妹妹——似乎问这句话没什么，当然，如果老大不排斥老二就没什么，但我觉得也没必要问，因为答案并不一定是结果，没必要让孩子过早陷入这件事情的纠结当中。如果老大排斥老二，问这句话就象是揭别人的伤疤一样。这两句话都是我怀孕期间怕别人问大女儿的，有时不好阻止，最好的办法就是我一句玩笑话挡过去。
据我了解到的，在我们这独生子女政策实行了几十年的时代，一般不管老大曾经多么希望有个弟弟妹妹，当他（她）真正要面对时，孩子还是会有所担心甚至在一段时间内安全感缺失的。做为成人，做为这样孩子身边的成人，要多理解孩子，多站在孩子的立场去思考和与孩子交流。伤害孩子是相当容易的一件是，甚至只是不经意间的一句话。
7. 老二没特权。
“大的得让着小的”——这不知道从哪儿来的理论，但似乎尽人皆知。我一直不明白，大的为什么就得让着小的？！我知道有些时候需要大的多理解小的一些，但我们不能如此直白的告诉还是小孩子的老大“大的就得让着小的”。家中的老大曾经是父母唯一的孩子，是一家人的小皇帝是大家的心肝宝贝，但当有了老二后，他（她）的地位就直线下降，以孩子的理解能力来看，不仅仅是曾经拥有的爱被分割，凡事还得让着弟弟妹妹——这是多么委屈的一件事。
在我目前的育儿生涯中，因为小的还很小，还不涉及这样的“理论”，但我早就做好了准备，绝不硬绑绑地对老大说大的得让着小的，如果必须让时一定要讲清其中的道理，但更多的时候，老大老二都是平等的。
8. 绝不能因为老二责骂老大。
在老二出生前，老大就哭哭啼啼地做了种种设想，她说如果她玩的过程中摔到小宝宝身上怎么办，如果不小心东西掉在小宝宝身上怎么办等。而事实上，女儿设想的这些太有可能发生了。
出院到家的当天，只几十分钟的时间，老大爬上床跟我说话就把老二压在了身下（当然，不是正压）。不一会儿脱衣服时，就把衣服扔在了老二的身上。老二太小，放在床上包着盖着的本身就不容易被发现，加上之前家里没有小孩，老大没这方面意识。接下来又有几次这样的事，再以后老大习惯了老二的存在就没再发生这样的事了。当这些事发生时，我都是忍着没有大惊小怪告诉她现在家里有小妹妹了，我们要想着她的存在。
现在老二还小，接下来随着老二的长大，两孩子之间还会产生矛盾冲突等，在处理这些事情时，一定有个原则，就是不能因为老二而过份苛责老大，否则老大会觉得自己受到的委屈都是因为老二，如果没有老二她不会受这些委屈也还是爸妈唯一的心肝宝贝等。
为了帮助孩子稳定情绪，首先要让孩子建立一种“妈妈非常疼爱我”的自信。有的学者曾经指出：“手足相差不超过四岁时，将容易导致年长者情绪的不稳定，如果能有四岁的差距，就可避免许多问题的发生。”不过，如果方式得当，即使只相差一岁，孩子们的情绪同样可以稳定，自发性也能够顺利地发展。
1. 对老大要求不能太高
对您而言，当第二个孩子出生之后，也许您就会对大女儿抱着“你现在是姐姐（哥哥）了”的教养态度吧！而孩子要能表现得像个姐姐（哥哥）一样，大概得在四岁之后，不过也只是皮毛而已。一直要到七岁左右，才会出现比较符合身为老大的具体行为。然而不懂这个道理的大人们，却在老二刚刚出生之后，就开始要求老大能够按照大人的想像去做，但是对于孩子来讲，这却是很难做到的。
老大在不堪重负之下，便会出现欺负老二、随意撒尿、口吃结巴、不安吵闹、丢掷东西等行为，而这些行为其实就是一种求救的信号。但是无法理解这些信息的大人们，却只会把这些处于痛苦之中的孩子当成坏孩子来加以责骂处罚。
2. 俩孩年龄年近就当双胞胎养
在年龄差距不大就生下老二的情况下，建议把两个孩子当成双胞胎来养育。换句话说，也就是同样以照顾婴孩的态度来照顾老大。
（1）“亲肤”可以稳定老大的情绪
大孩子可能就是因为疏忽了她的情感发展而导致的。因此，给予喜欢撒娇的大女儿扎实的拥抱是很重要的，而让她坐在您的腿上，对于安定孩子的情绪具有更重大的意义。只要能充分地回应孩子这些身体上的“亲肤”需求，自然就能稳定孩子的情绪。而随着情绪的稳定，需求也会自然跟着减退。
在孩子的撒娇行为减少之前，请您尽量接受并给予回应。另外，或许会有一些不懂孩子心理的人劝您不要让孩子过于撒娇，免得惯坏了孩子，此时希望您也能坚持“不要在乎他人的眼光，走自己的路。
（2）陪老大入睡也是一种重要的方法
所以，建议妈妈不妨抽时间陪着出现问题行为的孩子入睡，相信也能有助于问题的解决。此外，把老二暂时托付先生或婆婆照顾，创造一些母女二人多带带相处的机会，也是不错的办法。例如，母女二人可以一同外出做短暂的旅游。一旦能够成行，这种一对一的亲子关系更容易促成孩子情绪的稳定。
孩子在情绪获得稳定之后，自发性会跟着有所发展，慢慢地也就能够与其他小朋友一起玩了。带孩子共同漫步在人群中，或者让她做些小差事固然也很必要，不过如果是用强迫的方式，反而会造成孩子更大的不安，从而阻碍了自发性的发展。
有了一个不懂事的小宝宝做对比，妈妈很容易产生一种错误的直觉：老大是大孩子，理应懂更多道理。因此，比较容易给老大设置高要求，对小宝宝则宽容许多。这也会让老大对弟弟妹妹产生嫉妒心，甚至认为妈妈偏心。如果因为没有达到要求被批评，他立刻会把这个信息解读为：你看！我就知道妈妈会因为妹妹骂我，我又做得不对！在老大这里，两种感觉被加强了：第一，是因为妹妹，我才挨骂。第二，我就是一个坏男孩，一个坏哥哥。这两种情绪都不利于他和弟弟妹妹的友好，一个自我感觉很差，对对方也心怀怨恨的人，怎么可能和对方相亲相爱呢？
“均等”不是绝对的平均，应该是动态的，依据情况而定的。比如，分面包时你给3岁的孩子3片、1岁的孩子2片就是均等的，这正好与他们的胃口相当。同样摔倒了，你对大孩子说“站起来，拍拍尘土，没有关系”，而立刻抱起还不会走路的老二，虽然处理方式不同，但对他们来说也是公平的。你的均等应该是依据孩子的年龄，建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基础上的。
老大和老二会比较，但比较未必是坏事。每个人其实都是在跟他人比较中成长的，老大和老二比较后，一般大的有领导能力，小的会崇拜大的，大的会因此变得自信，据此认识自己，认识人与人之间差异，提前适应社会化过程，长大以后与他人会相处得更好。所以，不必事事追求均等，因为你会越来越无法达成完满的结局，就事论事、因地制宜地处理问题就可以了。哪里都没有绝对的公平，只要正确处理，不要太偏颇，两个孩子都可以健康成长。
4. 养老大的经验不能直接复制给老二
每个孩子天性不一样，独一无二的。这个问题说大了，其实是儿童观，尊重每个孩子，需要因材施教。每个孩子天性不同，都要用心。爸妈平时要通过点滴观察孩子的天性，顺应他的天性去培养。
有些爸妈发现对老大采用民主的教育方式不管用，就对老二采取专制，很容易矫枉过正。教育有经验是可以借鉴，尝试一下，有用就用，没用就一定要换，不是刻板COPY。
其实不管一胎二胎还是三胎四胎，当爸妈都要有意识，一直努力学习做更合格的家长。不是说想到一个办法就拿来当标准答案，在每个孩子身上照搬照抄。我们能从孩子身上学习到很多东西。爸妈是和孩子一起成长的，多一个孩子，其实是给爸妈多一个成长的机会。
有了两个孩子，你会不由自主地比较。谁学走路更快，谁学说话更早，谁长得更像你，谁更乖巧听话。有机会比较，是两个孩子的父母拥有的特殊待遇。不过，你一定要警惕比较带来的不好的心理变化。
如果你只抱着分辨每个孩子的心态在比较，那么就当做陪伴孩子成长路上的调味品。如果你会把差异看成差距，并且因此给孩子定性或者对他们进行评价的话，你必须要控制自己了。
另外，每个孩子都有自己的特点，大孩子可能比老二调皮，但是他将来可能更能够承受挫折；老二可能学东西很快，一下就学会了，但是憨憨的大孩子可能更懂得心疼和孝顺你；所以不要从很小的方面去否定你的孩子，事情都有相反面，如何发现他们的差异和特长，鼓励个性，才是你最需要做的功课。
6. 孩子闹矛盾请睁一只眼闭一只眼
两个孩子闹矛盾不是坏事，能在冲突中学习人际交往的方式，其实是好事。这时父母如果出面干涉，无原则偏帮小的，老大肯定不舒服，等父母走开，要欺负小的。这都是父母处理方式不当造成的。
如果说，养育一个孩子的时候，你尽可能要求自己放松的话，养育两个孩子时你就有必要强迫自己睁一只眼闭一只眼了。一方面是因为一如从前的事无巨细会让你不堪重负，另一方面，两个孩子在一起会起到互助成长的作用，他们间的互动会比成年人的插手更有效。
孩子间的相处更加直接和单纯，好的不好的都会直接表达。有时候成人的处理方式，未必适合他们。而且你直接干涉，也使得他们失去了宝贵的学习成长机会，你直接帮他们完成了这个过程，他们只学会了制造问题，还没有学会如何解决问题。留给孩子们更多的空间和自由，你可能会发现，他们成长得比你想象的还要好，以至于你可能还要反过来跟他们学习。
7. 不要当着小的面批评大的
批评大孩子时最好不要当着小孩子的面。大的孩子出现心理问题比较多，最主要是觉得失落，不被重视。对俩个孩子情感的平衡，对孩子的成长至关重要，要根据孩子的个性调节。另一点需要注意的是，如果大孩做的不妥，一定要多带带和他谈，而不要当着小孩面，当着大孩的面通常会让大宝更加难以接受并心存误解。
8. 老大在家受干扰学习成绩受影响怎么办
“非独”因为乐于分享，人缘超好。但如果比较学习成绩的话，他们可能就不如独生子女了。
这个年纪的“非独”，弟弟妹妹大都在念幼儿园，看到哥哥姐姐放学回来，都会缠着他们玩，老大的安静学习环境得不到保证。而放学这个时间段，又刚好是老人做饭，父母还没下班的空档，有些老大不得不一边写作业一边照看弟妹，所以会出现作业字迹潦草，甚至被涂鸦的郁闷事，直接或间接影响到学习成绩。
可以让老大在学习时间上合理安排。例如，爸妈还没下班回来，索性先放下书包，先陪弟妹玩玩，等晚饭后爸妈有空照看弟妹了，再开始安安静静写作业。老大在陪弟妹玩的时候，可以一起看看课外书，讲讲故事，这其实也是一种课外学习的方法。
9. 小的抢大的东西怎么让小的学会分享
“非独”家庭中，大孩子出问题的要多一些，小的那个更会看人脸色，更会争宠，但这并不代表较小的那个就没有问题。
大孩子抢小孩子东西时，家长会批评大的;可小的抢大的东西时，很多家长还是会批评大的，说，大的要让让小的。结果大的就会很委屈;而小的呢，也会变得骄纵。
有两个娃的爸妈，平时教养中，一定要一碗水端平。即使其中一个孩子老是犯错，也要抓住机会表扬他，肯定他;即使另一个孩子较完美，也要抓住机会批评，确保两个孩子的心理平衡。
此外，小宝贝在上幼儿园后也易产生心理落差，他会突然发现，怎么别人（独生子女）可以多带带拥有爸妈的爱，我却要和哥哥姐姐分享这份爱呢？所以爸爸妈妈们教育小宝宝时，要把“分享”两个字多挂在嘴边。
有了老二后，老大也许真的比以前少得到些父母的关爱，但是与此同时他获得了弥足珍贵的手足之情，这个世界上最亲密的陪伴者又多了一个。所以，父母们不要纠缠于愧疚以及由此而来的补偿心理，只要陪着他爱着他，一起面对生活的变化，孩子就能很快适应并接受这个事实，其实在老大的心里真的很爱他的弟弟（妹妹）。