“坏”家长：一边要求孩子听话，一边抱怨孩子没主见

教育孩子，很多家长进入到了这么一个误区：一边要求孩子听话，一边又抱怨孩子没主见。

周末与朋友约好一起逛商场，我先到了就在肯德基等她，旁边的一对小情侣在讨论去哪里玩，他们的谈话吸引了我的注意。

女孩提了几个可以玩的地方，都被男孩以“我妈说那里不能去”而否决了。

无奈女孩把主动权交给男孩：“那我们去哪儿玩?”

可男孩却没了主意：“你等会儿，我去问问我妈妈。”

女孩终于爆发了：“不用问了，就让你妈妈陪你吧。”说着拎包走了。

这时一中年妇女走过来大声的斥责男孩：

她问你去哪里玩，你就选一个喜欢的去处，这点事还要问我，好不容易介绍的对象又黄了，真是让人操心。一个男人连点主见也没有，我不能跟你一辈子呀......

然后巴拉巴拉抱怨了一通，这期间男孩摆弄着手里的饮料一言不发，看得出这个男孩平时都是听妈妈的，连与女友约会，妈妈都陪同。

可正是这种事事不放手的教育方式，让儿子养成了不会独立思考只按指令去做的习惯，成为典型的“妈宝男”。

如今在找对象上出了问题，妈妈又嫌儿子没有主见，可儿子这样不都是因为要听话吗?

这位妈妈一面希望孩子能听她指挥，一方面又希望孩子能有自己的主见，可这不是强人所难吗?

孩子不是长到某一个年龄，就像启动了某一个开关似的，“砰”地一声，突然间就蹦出了自己的主见。

这需要从小就不断去尝试，去犯错，在错误中总结经验教训，慢慢摸索出自己的行为模式。

儿童发展研究者福斯特·克莱恩和吉姆·费曾提出“直升飞机父母”一说，形象地比喻在孩子(包括已经成年的大人)头上盘旋着不肯离开的父母们为“直升机父母”。

?他们习惯不停把自己的经验灌输给孩子，用经验教训给孩子指明"捷径"，希望孩子按照自己的想法过一生。

但却忽略了重要的一点，孩子需要自己思考，尝试和探索之后才能适应社会生活，真正成长为一个有自我认知的人。

2012年除夕，美国纽约下大雪。一名瘦小的男童全身仅着一条内裤，在零下13度的雪地中奔跑。

这则视频6年前在网络广为流传，视频中的男童名叫何宜德，被网友称为“裸跑弟”，当时年仅4岁。

“裸跑”是其父何烈胜进行家庭教育的项目之一，父亲在孩子身上还有一系列特立独行的“鹰式教育”理念，父亲何烈胜因此被冠以“鹰爸”名号。

去年，裸跑的男孩何宜德在“鹰爸”的带领下，又报考了南京大学销售管理专业自考课程。

8岁的何宜德已经在自家私塾完成小学和初中基础课程，并修读了部分大学课程。

看了 “鹰爸”的采访视频，他完全掌控了孩子的人生。

记者问：“有没有想过，儿子无法拥有正常的同学关系?他喜欢这样的生活吗?”

“鹰爸”说：“有质量的同学关系才有意义，无质量的同学关系可以不需要。”

其中还多次强调“没看出儿子抵触”，并说未来让儿子当一名企业家，但具体行业要他自己决定。

记者转问儿子何宜德：“你喜欢现在这种生活方式吗?”

小男孩回答的很谨慎，认为自己“现在很好”，但还是对同龄人的学习节奏，表现出羡慕。

孩子在这种家庭环境下长大，久而久之会失去自我，习惯性地依赖父母，难以独立思考。听话与主见之间本来就存在着不可调和的矛盾。

这位“鹰爸”说要给孩子选择一条更好的路。

可对于孩子的成长来说，最好的路其实是他自己参与选择的路，而不是那条别人告诉他该走的路。

经验丰富的父母固然可以给孩子一些好的建议，但一味按自己的意愿安排孩子就不可取了，要知道父母的终极使命是把孩子培养成能主宰自己人生的强者。

因为，人生最大的悲哀，不是得不到自己想要的，而是不知道自己想要什么。

表姐是我们几个兄弟姐妹中最有主见的一个，她永远很早就知道自己喜欢什么，清楚自己想要什么，自己认定的事情很少在乎别人的眼光和评断。

这都归功于大姨的教育方式，大姨与大多数妈妈不同，她不要求孩子听话，反而很听孩子话。

小时候，表姐的玩具、用品、衣服基本都是以自己意愿购买的，大姨只是提建议很少干涉。

大姨觉得家长如果总越俎代庖去帮孩子做决定，那么孩子会越来越没主见，越来越不独立，碰上事情自己无法解决，她不希望表姐成为那样。

因此，在约定的家规内，大姨就让表姐自己拿主意，当然选择的后果也得自己承担。

记得有一年过年，大家一起到姥姥家拜年，表姐的新衣服很奇怪，衣服与她的年龄搭配很不相称，搭配也不伦不类。

姥姥埋怨大姨，大过年的你怎么把孩子打扮成这样，多难看啊。大姨笑着说，她喜欢非要买，就由着她了。我们一直很羡慕表姐，有这么开明的妈妈。

还有一件事印象深刻。一次，表姐放学回来，在楼下跟同学玩得高兴，不愿意回家写作业，向大姨提出要求：“我多玩会，晚饭后再写作业。”

大姨想了想答应了：“行，不过你自己把握时间，不要等会作业没写完就犯困了。”

结果，还真让大姨给说中了，玩够了，吃了饭，写了几行就已经困得睁不开眼了，不一会儿就趴桌上睡着了。

第二天，表姐因为没完成作业，被老师点名批评了。

回家后，大姨并没有责骂表姐不听话，而是让她自己思考一下这个事情，以后怎么安排时间。

教给孩子改进的方法而不是帮助孩子做决定。

自那以后表姐很少再耽误过写作业。

蔡康永说，父母对小孩来讲最珍贵的是什么?是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

我们都不希望孩子没主见，可很多时候父母的一言一行，或许正在把孩子推向“没主见”的方向。

我们打着为孩子好的旗号，以孩子还小为由，事事干涉孩子，要求孩子听从自己，这就生生地切断了孩子的主见。

世间并不存在天生没主意的人，每个孩子都有自己的想法。

他们之所以变得“没有主见”，正是源于父母过多的干涉，总让孩子听自己的。孩子觉得自己反正做不了主，就不想多管了，久而久之就没有太多的想法了。

周国平说：“要让孩子将来成为一个有主见的人，必须现在就鼓励她不盲从父母。”

在中国很多时候不是孩子愿意盲从父母，而是父母太喜欢帮孩子做决定。

有多少父母不是一边抱怨孩子遇事“没主见”，又一边为孩子张罗这张罗那。

家长们喜欢把乖不乖作为衡量孩子好坏的标准，要求孩子必须服从命令和安排、不许顶嘴，更不能叛逆，甚至拿孩子与其他乖孩子做比较，看谁家的孩子乖。

乖孩子确实可以省去父母不少教育麻烦，可随之而来的结果就是孩子没有主见，总是把“我问问”、“我该怎么做”挂在嘴边。

孩子终有一天要离开父母，到时候，谁来帮他做决定呢?

孩子的叛逆不听话，什么事都要自己做主，这是为了脱离对父母的依赖，走向独立的自己的过程，我们不该破坏它。

想要孩子有主见就不要压制孩子的想法和意愿，就让它们在孩子的内心中自由生长吧。

世间上只有一种成功，那便是遵从自我意愿，自由地度过一生。

父母应该如此，也应该把这个自由还给你所爱的孩子。