饭局小透明怎么找到存在感?

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作者 十点课堂 米粒妈咪课堂  ← 点击红色字,关注公众号
2022-04-13 16:47 字数 8061 阅读 358评论 0
雪纯的沟通课

  饭局小透明怎么找到存在感?

  饭局小透明怎么找到存在感?朋友小星是个很乐于组局的人,就连“出差回来带了礼物”都可以成为她约饭的理由。这种“能在与其他人交流中获得乐趣”的人,就是典型的外向型。

  当然,除非有特别的理由,一般约局也很乐意参加。

  但是木木就不一样对了。人如其名,木木在公司中很不起眼,不太爱说话,总是一个人在工位上安静地待在。

  在闲聊的时候,听同事说:

  有一次早上迟到了,看到旁边座位上空着,开始以为她跟着一起开会去了,结果,知道午休时间都过了,看见木木还没回,才想起了问一声,原来是请假……

  这位同事可是坐木木旁边呢,连他都没有感觉到木木在和不在的区别,更何况其他人呢?

  真是太没有存在感了。

  还记得刚来的时候,因为同一批都是年轻人,不怎么在家里做饭,所以闲暇时间约着一起吃饭都是常事。

  但是木木总是反应淡淡的,好像“吃饭就真的只是吃饭”一样,久而久之,除非集体的互动,同一批的同事们都很少叫她了。

  木木有点郁闷。

  “可是,我就是一个内向的人呀,来不了他们那一套!”

  很多不喜欢参加饭局的人,多少都有这样的烦恼。

  在心理学上,内向的定义不是从“话多还是话少”来判断的,而是“是否能从与人交往的过程中获得愉悦”,或者说能量。

  简单来说:

  如果在情绪处于低谷的时候,你愿意去有人的地方呆着,那就说明,“人群”可以带给你某种回复的能量,这就偏向外向;

  相反,在情绪低落的时候,只愿意自己一个人呆着,靠这种安静的情况来回复,这就是偏向内向。

  当然,反应在外部行为上是不绝对的,很少有绝对的外向和绝对的内向。

  回到木木的问题,粗略将木木的情况归结于“偏内向”的话——起码在“与同事交往”这件事上,木木是消耗情绪的一方——我们来看看,“内向的人”如何应对这种情况呢?

  首先,内向的人想要给人留下好印象,绝对不能强行照搬外向的人的习惯,不能靠滔滔不绝的讲话,或者左右逢源的攀谈。

  而是要发挥内向者的优势,凭借细心、贴心的行为来展现魅力。

  例如,你可以提前到场,找一个“必经之地”,让一同参加、但比你晚到的人一进门就看到你,这样就不用可以去和每个人一一打招呼,因为你占着要塞,所以大家多多少少都会有个礼貌的招呼。

  这时候,也没必要寒暄太多,点个头、笑一笑、眼神碰撞甚至轻微的“嗨”“哈喽”都是可以的。

  这是最简单,但又能刷到存在感的方式。

  重点不是马上奏效,而是“保持面熟”。

  在很多人际交往中,我们对一个人的“信任感”会随着见面的次数增加而增加,哪怕没有交谈,在众多的陌生选项中,选择“更熟悉”的一个几乎是我们的本能。

  这是在饭局开始前,在饭局开始之后,既然不爱说话,最好不要强行插入话题,否则会引得一桌人都很尴尬。

  可以在一边吃饭的时候,一边留意一下大家的需求,并做第一个解决问题的人。

  例如感觉大家饮料喝完了,主动加上;有人不相信碰到了水杯,快速递上纸巾;有家长在忙着交谈,帮她留意一下小朋友等等。这些贴心的小举动,不会让你变成饭局的焦点,但可以增加你在别人心里的受欢迎程度。

  还在学校的时候,参加师兄组织的饭局,就碰到过这样的情况。

  当时有一个师姐,很明显不爱说话,而且对其他人在交谈什么,看不出来是关心还是不关心。

  但是,那天以后,这个师姐是我第一个记住的人。

  因为她保证了饭局的正常进行。

  从一开始,她就坐在门口,如果有上菜或者引路之类的事,她都是第一个反应;中间大家吃的开心了,需要加火、加菜什么的,也是她默默做了;甚至还特别贴心地问了一会大家的去处,是否需要人接送……

  在一群都很“随便”的人中,我觉得师姐特别“靠谱”。

  有一种,有她就不会出事的感觉。

  后来进入职场了,听别人说起,才知道,这种人就叫做“眼里看得见事”。

  当然,毕竟都在一个桌上,想一晚上都不开口肯定是不可能的。

  组局的人一般都会礼貌性地照顾到每个人,如果被点名问到,或者必须有所表示的时候,只要站起身,表达“很高兴参加这次聚会”或者“谢谢邀请”就好。

  遇到其他人开口询问,最好的方式就是顺着对方关注或感兴趣的话题,用提问的方式,把“说话的机会”抛回去就好。

  你可以问:你当时怎么想(做)到的?

  然后礼貌地做一个倾听者,适当回应,重点的地方重复对方的话即可。

  真的要发起话题的话,有两个选择:

  面对比自己有资历的人,或者相对年长的上级,抱着请教和咨询的态度,主动提问。

  举个例子,都是同行的时候,可以问:听说你们最近在做的某某某项目成绩很好,可以给我们讲讲吗?我也想学习学习。

  一般人对于讲述自己的成功事迹是不会反感的,所以这么做,不仅不让人讨厌,能留下一个谦虚好学的好印象。

  当然,如果还是拿不准,那么安全话题也是必备的。

  例如餐馆的装修风格、服务水平、菜品、各地区的饮食偏好等等,这些话题基本只要开一个口,就一定会有“阅历丰富”的人来接盘,而且多半不会让人觉得无聊。

  聊起吃,只要情商基本在线,不会说出“你这太没见识”之类的话,大概率都会以“愉快”和“涨知识”收场。

  在最后结束前,给其他人留一些积极的信号,表达“希望还有以后”的心情就好。

  你可以说:

  今天你说的这些我还是第一次听到,以后有着方面的问题我可能还得请教呢。

  这就是“内向的人”在应对饭局时,既能保持存在感,又能提升好印象的小技巧。

  不过,技巧归技巧,想要熟练使用,还是需要慢慢锻炼的,这样才能表现自然,得心应手,不要弄巧成拙。

  雪纯的沟通课秉承授人以鱼不如授人以渔的概念,彻底讲透沟通这件事:每节课都从问题现状出发,分析后帮你找出真正的问题所在,再针对性给出解决方法,让你学会举一反三。

  这些年,雪纯见过很多人因不懂沟通技巧,过着将就的生活在原地踏步,或人生一步步走下坡路;

  其实,学会沟通是改变人生性价比最高的方式之一——

  职场上,会说话就是你的铠甲,会使你不自觉地就多了些自信和底气,可以更从容地应对职场上的兵荒马乱;

  生活中,会说话不仅透露出你的生活方式、个性涵养,还会影响未来的爱情和婚姻……

  而家庭里,从小在良好沟通氛围里长大的孩子,和在争吵环境里长大的孩子,过得是不一样的人生。

  所以千万别让你的“嘴”,拖了幸福的后腿。

  也别再说自己性格内向不爱说话,因为:

  能说≠会说,对方get不到你的点,说再多都是无效沟通,有时候,沉默也是一种沟通。

  会说≠狡猾,知世故而不世故,善自嘲而不嘲人,才是人生大格局。

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